愚痴を言うのは、悪いことですか

「今日、ちょっと嫌なことがあって」

そう言いかけて、

「ううん、なんでもない」

と笑った。

聞いてくれそうな人はいた。

でも、言葉にした途端、

自分が嫌な人になってしまうような気がした。

誰かのことを悪く言うのは、

あまり好きじゃない。

だから、今日も飲み込んだ。

帰り道。

雨が降り始めた。

傘を持っていなかった私は、

小さな屋根の下で雨宿りをした。

濡れた靴を見つめながら、

昼間の出来事を思い出す。

あの言い方は、少しひどかった。

私だって、一生懸命だったのに。

そこまで考えて、

また自分に言い聞かせる。

「相手にも事情があったのかもしれない」

「きっと悪気はなかったんだよ」

そうやって誰かを理解しようとするたびに、

私の気持ちだけが、

置き去りになっていく。

昔、誰かに言われたことがある。

「愚痴ばかり言っていると、幸せが逃げるよ」

それから私は、

なるべく明るい話をするようになった。

嫌だったことより、

楽しかったことを話した。

悲しかったことより、

感謝できることを探した。

それは、それでよかった。

でも、ときどき思う。

楽しい話だけを選んでいたら、

悲しかった私の話は、

誰が聞いてくれるんだろう。

夜、窓の外では、

まだ雨が降っていた。

今日の出来事を誰かに話したら、

きっと少し長くなる。

途中で腹が立って、

同じことを何度も言うかもしれない。

うまく説明できなくて、

話があちこちに飛ぶかもしれない。

それでも、

聞いてもらえたらうれしいと思った。

誰かを嫌いになりたいわけじゃない。

誰かに味方をしてほしいだけでもない。

ただ、

「私は嫌だった」

そのひと言を、

どこかに置きたかった。

愚痴を言うのは、悪いことですか。

今夜も、その答えは分からない。

でも、

一日中、笑っていた私の中に、

笑えなかった私もいた。

優しくしたかった私の中に、

悔しかった私もいた。

どちらも、今日の私だった。

雨の音を聞きながら、

小さくつぶやいてみる。

「本当は、嫌だったんだよ」

誰にも届かない声だったけれど、

言葉になった瞬間、

胸の奥で何かが、

ほんの少しだけ、ほどけた気がした。

誰かを責めたい夜じゃなくて、

私の気持ちを、聞いてほしい夜だった。